Лусине Алексанян

Отрывок из повести “И взлетела бабочкой”    

«Весна. Просто даже это слово и число на календаре заставляют остепениться, вдохнуть полной грудью, наполниться надеждой, которая успела угаснуть за долгие зимние ночи. Жаль, Астулик, что ты всего этого не видела. Весна 2016 года в Армении началась волшебно. Все как по книжке. Цветущий город, пение возвратившихся птичек, солнце, приятное тепло, красивые люди, успевшие переодеться в весенние платья, туфли и кардиганы. Всепоглощающая любовь и хорошее настроение. Даже недуги как-то сами разглаживались и, решались нерешенные проблемы. 

Но, к сожалению, весна наступила не у всех. Несмотря на окружающий цветущий мир, я лишь замечала его оголенные и колючие стороны. Как бы я не старалась, я не могла разделить оптимизм окружающих».

Остатки засохших листьев, кружась, падали на ее балкон. Она, облокотившись o перила, следила за их малейшим движением. До рассвета оставалось не больше часа. Ей не спалось. Было прохладно. Можно сказать, даже холодно. Она вдохнула свежий воздух в ожидании каких-то изменений. Но ничего не происходило. Внутренняя боль продолжала мучить ее. Она изредка улыбалась, пытаясь обрадоваться весне, новому дню, жизни и скрыть все отрицательные эмоции, но ничего не получалось. Вокруг стояла мертвая тишина. Город не успел пробудиться, чему она была рада больше всего.

Она вспоминала его недавно произнесенные слова: “Мне нужно разобраться в своих чувствах”. Последние охлаждали ее тело и сердце больше, чем холодное дуновение мартовского утреннего ветра.

«Я не могу поверить. Такого просто не может быть».

Ее сердце все еще боролось, но разум твердил, что все кончено.

«Это ведь еще не конец. Он не отпустит меня. Я знаю. Я чувствую. Но ведь его рядом со мной держит лишь страсть. Больше ничего. Никаких настоящих чувств. Никакой любви. Я могу не признаваться в этом другим, но врать себе бессмысленно.

А я ведь люблю его. И я ведь так глупа. Хочу закрыть глаза. Стереть все, что было. Стереть его из своей памяти и из своего сердца.  Лишь бы это было также легко, как и стереть строчку со страницы моих нескончаемых писем. 

Лишь бы я могла вырвать все свои чувства и стать холодной, как это утро. Но солнце скоро встанет, холод сменится приятным теплом. Даже холод не вечен».

Листья продолжали падать. Она посмотрела на единственное дерево перед своим балконом. Осень и зима прошли, а некоторые листья изо всех сил продолжали держаться за оголенные ветки. Они засохли, скрючились, потемнели, но продолжали бороться за свое место.

Она улыбнулась. Она была похожа на эти листья. Она держалась за то, что давно отпустило ее. Она изменилась за последние три месяца. Из свежего зеленого листка она превратилась в желтый комок. Он осушил ее, вынув из нее всю жизнь. А ведь она была готова расцвести.

И, несмотря на это, она продолжала держаться за свою засохшую ветку. Хотя ее время давно истекло.

«Что мне делать? Как мне поступить? Продолжать держаться желтым листком или отпустить все и расцвести снова? А вдруг СНОВА не будет? Вдруг мне дан только этот шанс?»

«Он всегда был рядом, Астин. Он не пропустил ни единого моего выступления. Всегда поддерживал меня и был самым желанным зрителем. Наверно его чувства действительно погасли. В противном случае он не вел бы себя подобным образом. 

Сердце разрывается, Астулик. Но я должна поставить всему этому конец. На этот раз навсегда.

Я надеюсь, что он больше мне не позвонит. Я действительно надеюсь на это».

Милена пару дней не находила себе места. Гор не звонил и не писал. Она знала, что лучшим решением будет забить на все. Но внутреннее эго никак не отпускало. Милена долго думала, прежде чем написать. Но учитывая то, когда есть «да» или «нет», она всегда выбирает положительный ответ, Милена решила отправить Гору письмо, которую она написала не за одну ночь.

«Я не могу больше молчать. Мне надоело молчать. Надоело съедать себя изнутри каждый раз. Надоело смотреть на тебя и не говорить ничего. Когда как в душе у меня бушует ураган. Даже не смей останавливать меня. Хватит. Я уже схожу с ума. Если я и сегодня промолчу, то точно окажусь в психушке. 

Я люблю тебя. Не просто люблю. Обожаю. Болею тобой. С ума схожу. Ты у меня в мыслях двадцать четыре часа в сутки. Не удивляйся. Даже во сне ты не даешь мне покоя. Где бы я не была, мысли мои с тобой. Твои руки, ласкающие мое тело, твои губы, страстно целующие меня. Твое тело – когда оно прижимается к моей плоти. Тепло, которое обхватывает меня, стоит тебе хоть чуточку прижаться ко мне. Ты во мне постоянно. Даже когда ты далеко. 

Это все не нормально. Я стала ненормальной. Я в зависимости от тебя. Ты страшнее табака. Я не могу отказаться от тебя. Бросить. Послать ко всем чертям. Поставить наконец эту чертову точку. Вдохнуть наконец полной грудью. И чтобы во вдохе не оказалось даже частички тебя. Хочу полностью выдохнуть тебя. Если надо, я готова перерезать все свое тело, лишь бы ты вытек из меня с капельками крови. Я готова на все, лишь бы ты ушел. Ушел навсегда. Я не хочу знать тебя. Хочу стереть память, начиная с того дня, когда впервые увидела тебя. Когда с первого взгляда ты вошел в мою жизнь. 

Ты даже не представляешь, что я к тебе чувствую. Я ненавижу себя за это. Потому что я никогда никого не любила больше себя. А с тобой я забыла себя. Забыла кто я. Потеряла себе цену. А ведь я достойна лучшего. Я знаю это. 

С тобой у меня нет слова “нет”. Я могу все отменить, лишь бы встретиться с тобой. Я могу про всех забыть, лишь бы быть с тобой. А ты вмещаешь меня только в свое свободное время. Чувствуешь разницу? А я была слепа.

Я каждый миг ждала твоего звонка. Твоей короткой смс-ки. Буквально в пару слов. Ты вспоминал обо мне, лишь когда делать было совсем нечего. И не смей противиться. Это так. Но так было не всегда. К сожалению, ты изменился.

Я ждала от тебя редких, но сладких слов. А ты скупился даже в этом. За последние месяцы ты лишь раз сделал мне комплимент. Хотя со стороны я получала их миллионами. Но твой один единственный раз был мне дороже, чем тысяча других. 

Я знаю твое тело в деталях, в миллиметрах. Знаю все твои родинки. Я целовала их не раз. А когда ты был далеко, они не выходили у меня из головы.

Знаю. Я больна на всю голову. Я стала такой беспомощной, сентиментальной, слабой, недооцененной и слабохарактерной с твоим появлением в моей жизни. Я сама не поняла, как дошла до этого. Я не успела остепениться, как в один день стала никем без тебя. 

Но, несмотря на все это, я никогда никого не полюблю больше себя. Я не позволю такого обращения по отношению к себе. Я на многое закрывала глаза, прощала тебе все, принимала тебя таким, какой ты есть. Но растоптать мое самолюбие, я тебе не позволю. Оно дороже мне всего на свете. Дороже тебя.

Не пытайся вернуть меня. Тебе ведь все равно. Поэтому тебе нисколечко не будет больно. Ты в скором времени забудешь меня, как только в твоей жизни появится очередная, как появилась и я. 

А что касается меня – не думай об этом. Я переживу. Со мной все будет в порядке. Время все вылечит. Оно не раз меня лечило. Не раз спасало мне жизнь. Я доверяю ему. Оно всемогуще. В скором времени ты исчезнешь из моей жизни и станешь моей очередной песней. И каждый раз, спев ее, я буду возвращаться в прошлое, в котором оставила тебя. Буду наполняться сначала болью, а со временем – безразличием. А закончив, и вовсе забуду о ее содержании. Ты уже нота, которая с каждым днем становится исписанным листом. Осталось всего ничего. В скором времени ты исчезнешь. Навсегда».

(84 оценок, среднее: 4,32 из 5)

Загрузка…