Инга Полякова

Отрывок из рассказа “Непрожитые жизни”

Я часто слышу истории от друзей, как  в молодости одна случайная встреча с иностранцем или человеком намного старше меняет их жизнь.. Эти люди никогда не встречаются вновь…Кто-то начинает писать стихи…кто-то рисовать… находят в себе скрытые таланты… Эти люди не встречаются больше вновь. Одна моя подруга познакомилась с адыгейцем, какой-то босоногий мальчишка, он потрясающе пел…Они просто танцевали в одной толпе…Просто рядом загорали на пляже… Она до сих пор его вспоминает с содроганием…

Есть ли в моей жизни такой человек, мимолетная встреча с которым оставила след на всю жизнь?

Мне было восемнадцать, и я ходил в американский клуб для практики английского. Всегда интересно поговорить с настоящими американцами, носители языка, другой культуры. Для меня это была экзотика. Летом приехали американцы на полтора месяца. В группе был взрослый американец Джейк, высокий, очень худой и смуглый. Он учился на кардиохирурга на третьем курсе, работал летом горным инструктором и сам оплачивал свое обучение. Он приехал в Россию попутешествовать и пропагандировать американский протестантизм.

В лагере мы оказались в одной группе и познакомились получше… Он был старше меня на четыре года… В группе я оказалась лидером. И честно могу сказать, что он со мной немного позаигрывал…

Что-то было в нем, что очень меня притягивало.

С ним я была как не своя… Говорила глупости, одевалась вызывающе… Иногда я думаю, что моя жизнь длилась всего лишь двадцать дней, когда он был рядом. Просто рядом. Мы никогда больше не виделись…но почему-то я не могу его забыть… Я до сих пор вспоминаю его с содроганием…

Я помню один момент, он сел около меня на стул, сердце бешено забилось, и на душе стало так счастливо и радостно. Просто от того, что он сел рядом со мной…

И я так сильно опять захотела, чтобы он просто сел рядом. Просто сел рядом. Но он сел поотдаль, через несколько мест. Я просто повернула голову. В этот момент я готова была расплакаться. Он просто не сел рядом. И я почувствовала прямо горечь слез во рту. Я подавила в себе слезы. В принципе ничего особенного…

Знакомый американец рядом не сел. Мне не нравилась реакция моего организма на его присутствие или отсутствие. «Ну что за бред?» — сказала я себе. В следующий раз, когда он не сел рядом, я уже не плакала.

У американцев я так хотела, чтобы он просто сел рядом… Просто сел рядом…

Мне так нравилось просто быть рядом с ним, смотреть на него…Слышать его слова…слушать его голос…

Он не был моей первой любовью, не был последней. До встречи с ним я танцевала медленные танцы с мальчиками, ездила в летние лагеря. Потом у меня были серьезные отношения и несерьезные увлечения. Но почему-то воспоминания о нем до сих пор не дают мне покоя. Они томят меня возможным счастьем. Я не могу вспоминать его спокойно.

Меня увлекла новая жизнь, я очень скоро забыла эту ничего не значащую историю. В то время мои мысли занимал совсем другой человек, программист из параллельной группы. Тогда я не могла понять тогда этого странного взрослого американца.

Но чем больше проходило времени, тем больше я думала о нем. Я никак не могла забыть его. Что-то непонятное терзало меня… Я все вспоминала те двадцать дней, прокручивала в голове наши диалоги… Со временем я стала лучше понимать его…

За эти двадцать дней мы не целовались, мы не держались за руки…Мы не говорили прикосновениями… Но спустя много лет я помню каждое его слово, у меня не сохранились тетрадки, в которых он писал: «You are a rock», но я помню его почерк… Я помню тот призывный взгляд в вечер перед отъездом…Если бы я тогда смогла принять этот взгляд…Если бы я была смелее… Только через пять лет на тот взгляд  я бы сказала ему: «да». Если бы я могла повернуть время вспять…

Я написала ему одно письмо через год… Мы не переписывались…Он не ответил, он уже уехал, мы бы не увиделись…зачем поддерживать эту ни к чему не ведущую связь?

Он произвел в моей душе переворот…

В двадцать один я полетела в Америку в тайной надежде встретить его там… Просто ходить с ним по одной земле… Просто увидеть его. Я полетела к нему… не зарабатывать деньги, не практиковать язык… А просто увидеть его…чтобы он предложил мне остаться. Чтобы я согласилась… Но это было уже невозможно…

Мне почему-то казалось, что как только я окажусь в Америке, так тут же встречу Джейка. Я и не думала тогда, что Америка – это огромная страна с многомиллионным населением. Я это знала… но почему-то думала, чувствовала по-другому.

Лучше бы мы не встретились! Ничего в душе не томило бы меня все эти годы. Мы были знакомы всего двадцать дней, но я знаю, что если бы мы были вместе, я бы смогла бросить родителей, семью, страну, предала бы свою религию. Я бы оставила свою жизнь, не задумываясь. Я бы пошла за ним куда угодно…Как жена декабриста в Сибирь …

Шекспир в «Укрощении строптивой» пишет: «Посмотри на небо? Ты видишь солнце?» Он показывает на луну. «Да. Вижу солнце» – отвечает Катарина. Эта пьеса казалась мне глупой и надуманной до встречи с ним… Потом я поняла героиню Шекспира, я бы делала так же…Его правда стала бы моей правдой, его страна моей страной…его жизнь моей жизнью…

Я вспоминаю его и до сих пор у меня все дрожит внутри… подгибаются ноги, и хочется куда-нибудь прислониться…

Он бы заменил мне всю жизнь… Он бы смог заменить мне все: семью, страну, религию. Я прямо вижу эту жизнь: десяток бегающих детишек, протестанство, муж – детский кардиохирург… Та страна никогда не стала бы мне родиной. Он заменил бы мне родину. В чужой стране мне было бы тяжело, но только быть с ним… видеть одобрение в его глазах…чтобы он был мной доволен…

Я знаю, с ним я бы потеряла себя. Я бы растворилась в нем. Я бы никогда не стала писать… Я бы никогда не пришла к моей вере, его вера на самом деле никогда не стала бы моей… Моя семья никогда бы мне этого не простила… ОН стал бы моей литературой и моим Богом. ОН стал бы моей семьей. ОН бы стал моим миром!..

На самом деле я счастлива в семейной жизни, у меня любимый муж и по современным меркам счастливый брак. У меня растет сын, моя радость, мое главное сокровище!..

Но иногда в бегах повседневной жизни, когда неожиданно в солнечный день идет легкий дождик, я смотрю на оранжевую полосу заката или чувствую сладкий запах цветущего персика, я вспоминаю его, и мне становится невыносимо грустно… Непрожитая жизнь и потерянное счастье не отпускает меня… Я как будто дотрагиваюсь до ускользающего, уже потерянного счастья…

Много лет подряд я пытаюсь найти его страницу в соцсети. Все хочу найти его, но не могу… Говорят, он так и не женился…все ищет чего-то… кого-то… Я была бы рада узнать, что он счастлив, женат, отец двоих детей.

Неиспытанное счастье до сих пор будоражит меня… Я знаю, что где-то там, под другим небом, в далекой и чужой стране живет родной мне человек, с которым в прошлой жизни я, наверное, была одним целым… С которым, может быть, мы встретимся в будущей…

Почему иногда встречаешь человека и за десять минут понимаешь, что можешь прожить с ним целую счастливую жизнь? Почему в начале жизни мы встречаем такого человека? А потом вспоминаем его каждый день… Кто же играет с нами в такие злые игры? Разделяя годами, расстояниями тех, кто, возможно, в прошлой жизни был неразделим? А есть ли эти прошлые жизни?.. И будут ли эти жизни будущие?..

Когда-нибудь я стану ветром

И буду жить под твоей крышей…

(2 оценок, среднее: 5,00 из 5)

Загрузка…