Виктория Александрова

Отрывок из любовной прозы “Когда ты ушел.”

Часть вторая

 

Как Млечный Путь, любовь твоя

Во мне мерцает влагой звездной,

В зеркальных снах над водной бездной

Алмазность пытки затая.

 

                       Максимилиан Волошин

 

Тоска поглощала меня последовательно, день за днем. И мне некому было рассказать о ней, кроме своей Корицы. Мне казалось, что только она меня понимает, и, обняв ее за теплую шею, я шептала в мохнатое ушко о том, как я скучаю по Гару, и как мне его не хватает. Никогда не думала, что душевная боль может быть настолько острой и длительной, буквально физически ощутимой!

Оседлав кобылу и наплевав на все установленные нормы безопасности, я в одиночестве носилась по полям, пытаясь разогнать свою свирепую грусть, что не оставляла меня в покое ни на минуту.  В одну из таких поездок я и встретила своего мужа. – Это, на самом деле, была судьба. Теперь я уже научилась безошибочно определять подобные вещи. Судьба – то, что дается легко, безо всяких усилий, и так же легко и непринужденно становится твоим насовсем. «Не-судьба» же никак не желает попасть в твои руки, сколько ни борись, сколько жертв ни приноси на ее алтарь. А если все же твое упорство окажется вознаграждено, и победа останется за собой – не исключено, что ты об этом сама потом пожалеешь. 

Как же действует судьба? – Просто и неуловимо, будто ветер. Он окликнул меня издалека, я даже толком не разглядела его лица. «Девушка, покатайте на лошади! А я вас на мотоцикле прокачу!» – крикнул он. Что-то заставило меня в один прекрасный день приехать и откликнуться на его предложение. Чуть позже появилось ощущение, что нас буквально «столкнули лбами», потому что все происходило спонтанно и довольно стремительно. Он пригласил меня на свой День рождения и проводил домой. Потом… Потом мы стали встречаться, хотя я знала, что у него гражданская жена и дочь пяти лет. Но там все было плохо. Жена сильно пила, семья давно развалилась, и он держался только ради дочери. Я даже не верила, что мой случайно обретенный друг придет ко мне насовсем, но он пришел, опровергнув все мрачные прогнозы моих близких и доказав, что его слова были не просто словами. Через полгода после нашего знакомства мой будущий муж окончательно перебрался ко мне, и с тех пор мы стали жить вместе.

Видимо, кому-то там, наверху, было угодно так. И именно подобным образом проявляет себя судьба. В случайных встречах, которые перерастают в нечто большее, в замужестве, в детях, которых нам дарят…

До определенного момента в своей жизни я была уверена, что люблю его… Понять же наверняка, оказывается, действительно, сложно. Видимо, для меня особенно.  Ведь я – сказочница и мастерица иллюзий. Я умею сочинять и верить в придуманное так крепко, словно оно – истина, умею ткать реальность из снов и жить в ней, замечая лишь то, что мне хочется. Я могла всю жизнь пройти с ним рядом и ни разу не усомниться в том, что это – любовь. Могла бы, если бы мне не дали увидеть и ощутить нечто гораздо большее.

А еще я поняла одну страшно непоправимую вещь: любовь и судьба могут совершенно не совпадать.

Да, все преимущества «синицы в руках» я ощутила сразу. Безумно уставшая за годы одиночества, я буквально купалась в тепле и комфорте совместного бытия. Моя жизнь словно наполнилась смыслом, потому что рядом все время был человек, готовый выслушать, разделить со мной мою тоску (как и я – его), настоящий, живой, никуда не исчезающий, верный своим словам. Я испытывала неизмеримую благодарность за то, что он латал мои раны одним своим присутствием, за то, что он с пониманием относился к моей боли, как и я – к его. Два таких истерзанных существа встретились, чтобы согреть друг друга в темноте и отчаянии казавшейся бесконечной зимы. – Вот на чем зиждилась наша взаимность. И я чувствовала себя счастливой, как никогда прежде, потому что больше не мерзла. 

Мой дом наполнился его вещами, таким уверенным мужским запахом, голосом, ставшим привычным и родным. Меня привлекала его сила. Моя слепая вера в его способность защитить меня всегда и везде вызывала священный восторг в душе.

Я получила то, чего так долго была лишена. И когда, бывало, сравнивала отношение его ко мне и те, прежние свои чувства, выводы возникали абсолютно однозначные: со мной рядом – человек гораздо более достойный, и все сложилось к лучшему.

Вскоре судьба расщедрилась еще на один подарок: у меня родилась дочка. Это казалось тем большей радостью, так как я давно сомневалась в подобной возможности. С ее появлением на свет жизнь вообще перевернулась с ног на голову, перемешав приоритеты и не оставив мне ни единой минутки для отдыха, а тем более, для размышлений. 

Пустота моя заполнилась с избытком, не осталось ни грамма такой нелепой материи, как пустота.

 

2

 

На несколько лет я забыла о себе. В душ – только бегом, на несколько минут, поесть – на ходу. В карманах – игрушки, в руках – коляска, в голове – детские песенки и стишки. Я не представляла себе раньше, что такое возможно. Было тяжело. Очень. Хронический недосып, усталость, от которой ломило все тело, нехватка самого элементарного – времени для себя, крошечного глотка свободы. Поход в магазин – событие, а к подруге в гости – так это вообще приключение на миллион, кругосветка! Помню, как ехала однажды в трамвае и смотрела в окна едва ли не с изумлением: вокруг меня простирался целый мир! Мир, от которого я отвыкла. И я, как дикарь, впервые увидевший цивилизацию, жадно и с любопытством поглощала хлынувшие на меня впечатления.

Даже посещение стоматолога становилось чем-то, вроде отдыха: пока я расслабленно сидела в кресле, отрешившись от всех проблем, никто не кричал и не требовал моего ежесекундного внимания.

Казалось, это навсегда, и еще казалось, что решиться на подобное еще раз невозможно; ни один нормальный человек не пойдет на такое снова. 

Но маленькая росла, каждый день радуя меня и удивляя своими новыми открытиями, постепенно обретая самостоятельность. Так странно: еще одна, новая личность, со своим характером, желаниями, судьбой…

Сквозь сплошную завесу повседневных забот до меня изредка долетали вести снаружи: Гар и Лиана вернулись из Москвы, что-то там у них не заладилось с работой. Я порадовалась, что теперь они близко, даже очень близко: ведь дом Лианы находился в каких-то десяти минутах ходьбы от моего. Что мне давало это? – Да, можно сказать, ничего, кроме ощущения, что он живет теперь практически рядом. 

Ему я, конечно, звонить не могла, но как-то пару раз звонила Лиане. У нее тоже были серьезные новости: она ждала ребенка. Такие странные ощущения! Странные, почти неописуемые. Вот, он будет отцом. Совсем молодой еще, у него же ветер в голове! Значит, у них, действительно, все по-настоящему, и напрасно я считала его безответственным и незрелым. Зря думала, что жениться в двадцать с небольшим – слишком рано и вряд ли надолго. Его ребенок… Интересно, будет ли он похож на Гара? Вырастет таким же красивым? Пыталась представить, как Гарольд станет носить его на руках, играть с ним, кормить, возить в коляске. Было бы любопытно увидеть его в этой роли!

Я теперь мама, он скоро станет отцом – почему-то сложно осознать, с трудом укладывается в голове. Вроде, недавно, сами были детьми. И почему это не общие наши дети?

Чуть-чуть горечи, но в основном какая-то необычная смесь удивления с любопытством.

Иногда, гуляя с коляской, думала о том, как было бы здорово случайно встретиться, увидеть, как он изменился, перекинуться парой слов, может, даже пройтись вместе с нашими малышами. Но почему-то так ни разу и не встретила ни Лиану, ни Гара.  – Наверное, наши маршруты совершенно не совпадали.

 

3

 

Пишу и размышляю о том, что моя книга – это попытка вернуть себе утраченное мироощущение. Быть может, вытаскивая воспоминание за воспоминанием и выкладывая их на бумагу, я сумею каким-то образом воспроизвести картину в целом, сложить вместе куски холста, который ты изрезал столь нещадно. Возможно, мне удастся бросить взгляд со стороны и понять, наконец, кем были мы друг для друга, и почему все сложилось так, а не иначе. В чем моя ошибка и в чем – предназначенье? Как вообще получилось так, что мы с тобой встретились, и ты вдруг стал для меня всем?

Но почему-то в последние месяцы в голову не приходит ничего умнее, чем ассоциации с наскочившей на мину подлодкой. Через пробоины хлещет вода, и чтобы спастись, необходимо перекрыть все отсеки, которые уже залиты, один за другим. Немедленно изолировать поврежденные помещения, оставив лишь самое необходимое – чтобы выжить. 

Так и в моем внутреннем мире остался минимум пространства, в котором еще можно дышать: все остальное заполнено воспоминаниями о тебе, связано с тобой так или иначе, и чтобы спастись – это необходимо отсечь без размышлений и лишних сантиментов.

Правда, то, что останется – будет ли жизнеспособным? И поднимется ли когда-нибудь со дна, подобно той самой подводной лодке?

Чувствуя себя какой-то ущербной и израненной насквозь, погруженной в самое глубокое подводное ущелье без надежды на солнечный свет, собираю себя, собираю по кускам и отдельным воспоминаниям. И в каждом воспоминании – ты.

(Пока оценок нет)

Загрузка…