Томирис

Страна: Казахстан

Я люблю читать книги и собираю свою домашнюю библиотеку. Заниматься творчеством начала в 5 лет, впервые опубликовав свое стихотворение в школьной газете. Помимо литературы увлекаюсь изучением языков. Изучаю английский, испанский, немецкий. Также люблю историю, искусство, классическую музыку и архитектуру.

Country: Kazakhstan

I like to read books and collect my home library. She began to engage in creative work at the age of 5, publishing her poem for the first time in the school newspaper. In addition to literature, I am fond of learning languages. I study English, Spanish, German. I also love history, art, classical music and architecture.

Отрывок из подростковой прозы “Письма к Богу”

К моему большому удивлению, я запомнила свой сон. Мне снился Сидней таким, каким я видела его пару лет назад. Песчаные пляжи, наполненные загорающими туристами, оперные театры, битком забитые местной аристократией и любителями музыки, желтые, золотистые в солнечных лучах песчинки и множество шикарных девушек, разгуливающих в бикини. Помню, в ту далекую пору я любила просыпаться рано утром, идти в свое любимое кафе на берегу океана. Там я, как всегда, заказывала горячий кофе со сливками и жаренные креветки, и наслаждалась видом на океан с этой стороны песчаной бухты. Я любила именно это кафе, потому что отсюда был не только прекрасный вид, но он также являлся прибежищем местных. Обычные туристы не нашли бы дорогу сюда, здесь можно было побыть в уединении с самим собой. В своем сне я проделала привычный маршрут, как будто я все еще была там, как будто мой фантом до сих пор одиноко блуждает по берегу океана, любуясь в ранний час размытыми фигурами серфингистов. Я вдыхала знакомый запах свежести и зноя, в тайне мечтая вновь вернуться сюда когда-нибудь. Я знала, что обязательно проснусь, и этот мираж растворится перед острыми кинжалами реальности. Но я ничего не могла изменить… Не могла остановить время или управлять им. Отныне я была его заложницей. Никогда я еще так остро не ощущала недостаток времени, оно текло сквозь мои пальцы, забирая с собой и мою надежду.

Я проснулась с первыми лучами солнца, проскользнувшими в мою комнату через занавески. Я встала и почувствовала уже привычное мне по утрам головокружение. Спустившись вниз, я увидела маму, которая пыталась приготовить нам завтрак. Моя мама была из той категории женщин, которые предпочитают заказывать еду из ресторанов, и поэтому я была очень удивлена, увидев ее у плиты.

– Подожди немного, дорогая, – заметив меня произнесла она. – Завтрак уже почти готов.

Я села за кухонный стол и огляделась. Мне было страшно осознавать, что когда-нибудь я могу этого не увидеть. Не смогу вдохнуть знакомый запах жаренных гренок, щедро политых клубничным джемом, не смогу разглядеть причудливые пляски солнечных лучей, проникающих в кухню через витражи на стеклах. Я перестану замечать то, что видела практически каждый день. Я больше не буду той Мэнди, которую все знали и любили, я перестану быть собой, превратившись лишь в жалкое подобие себя прежней.

– Мама, – вдруг позвала я ее. – Наверное, я никогда тебе этого не говорила, но я люблю тебя.

Я почувствовала острую необходимость поделиться с кем-то своими эмоциями и переживаниями. Мне нужно было это сказать сейчас, пока я еще могу что-то изменить. Пока я могу соображать и думать… Просто сейчас настал тот момент, когда нужно говорить своим близким о том, что не осмеливался сказать раньше. Если не сейчас, то, возможно, другой возможности у меня не будет. Мне было больно это осознавать… И глядя в полные слез глаза моей матери, я поняла, что поступила правильно. Я никогда не говорила ей, что люблю ее. Чувство вины заставило мое сердце сжаться. Если мне суждено умереть, то пускай моя мама знает, что она самый близкий и дорогой мне человек.

– Я тоже люблю тебя, Мэнди, – наконец, она дала волю слезам. – Больше всего на свете, моя малышка. Прости, что была для тебя плохой матерью.

Я встала из-за стола и подошла к ней. Слезы текли по ее бледным щекам, потерявшим свой румянец из-за постоянных переживаний и бессонных ночей. Я крепко обняла ее, передавая свое тепло. Она казалась мне такой хрупкой и беспомощной. Некогда сильная женщина была сломлена, и тяжело было осознавать, что причиной тому послужила я. Мне хотелось защитить ее от несправедливости этого мира, заставить поверить в то, что не все так плохо. Все в нашей жизни было неправильным…

Позавтракав, мы с мамой поехали в больницу на первый сеанс химиотерапии. Больница встретила нас привычным запахом дезинфекции и неуютной тишиной. Знаете, чем отличаются больница для онкологических больных от обычной? Здесь чувствуется присутствие смерти. Ее следы на каждом шагу, на каждом повороте. В стенах ее не раздается веселого смеха, и жизнь здесь как будто замирает. Я ощутила это, когда впервые вошла внутрь. На меня словно обрушилась кирпичная стена, погребая под обломками вдалеке от окружающей действительности. Я почувствовала боль других несчастных людей, таких же, как и я, без надежды на будущее. Если раньше я еще до конца не осознавала всей правды, то сейчас она давила меня, угрожая раздавить своей тяжестью. Может, до этого дня я никогда и не задумывалась о жизни, жила как обычный подросток в мире выдуманных проблем, но болезнь заставила меня повзрослеть. За неделю я из неопределившегося с жизненными приоритетами подростка превратилась в человека, который борется за свою жизнь. Ты никогда не поймешь больного человека, всю его боль и безысходность, пока сам не пройдешь через это. Знать, что каждый твой день может стать последним, считать дни, которые тебе посчастливилось пережить, и с облегчением переводить дух оттого, что ты проснулся сегодня утром.

Я села на скамейку около кабинета и стала ждать врача. Мы с мамой приехали раньше положенного времени и теперь вынуждены были ждать появления медсестер и главного доктора, который и должен был провести сеанс химиотерапии. После пяти минут ожидания мама отправилась на поиски автомата с кофе, а я осталась сидеть на скамье.

– Привет, – вдруг услышала я незнакомый голос.

Я обернулась, чтобы взглянуть на человека, который поздоровался со мной и увидела девушку примерно моего возраста. У нее были яркие голубые глаза, в которых отражался свет лампочек больничного коридора.

– Привет, – ответила я на ее приветствие. – Ты давно здесь лечишься?

– Да, около трех лет, – присаживаясь рядом, сказала она. – У меня обнаружили рецидив и поэтому я снова оказалась здесь. А ты? Как тебя зовут? Кстати, забыла представиться, я Кассандра. Для друзей просто Кэсси.

– Я Мэнди. И здесь я впервые, – немного смущенно проговорила я.

Только сейчас я заметила, что на моей новой знакомой была одета шапка, даже несмотря на то, что в помещении было тепло, и марлевая повязка. 

– Мэнди это сокращенно от Миранды? – поинтересовалась Кэсси.

– Нет, от Мэделин, – по привычке ответила я.

Я уже привыкла, что все при первом знакомстве называют меня Мирандой.

– Какой у тебя диагноз? – спросила она у меня. – Я, например, больна лейкемией.

– У меня опухоль головного мозга, – спокойно произнесла я.

Меня всегда поражало то, с какой легкостью больные раком говорят о своей болезни. Для них это словно беседы о погоде, настолько они примирились с тем фактом, что болезнь стала частью их жизни. И сейчас, сидя здесь, на этой самой скамье рядом с девушкой, которая, как и я, встала на путь борьбы, я ощутила единение с ней. Я почувствовала в ней родственную душу.

Когда пришел врач и позвал меня в свой кабинет, я невольно сжалась. Я читала в интернете о курсах облучения и понимала, что это сильно вредит здоровью. Но самое страшное для меня было в том, что из-за этих сеансов у меня будут выпадать волосы.

– Не бойся, у тебя отрастут новые волосы, – улыбнулась мне Кэсси. – У меня уже почти отросли.

Она сняла шапку, и я увидела короткий ежик светлых волос. Я была признательна ей в том, что она решила подбодрить меня. Ведь мне этого так не хватало в последнее время. Все окружали меня своей заботой, смотрели с жалостью, но никто не обращался со мной как с обычным человеком. А я безумно этого хотела.

                                                   ***

                                              Письмо к Богу

18.09.2015г.

Дорогой Бог, я не знаю, о чем тебе рассказать… Ведь ты и так, наверное, все знаешь. Но я хочу поделиться с тобой своими чувствами, сказать, что несмотря ни на что, я не потеряла интереса к жизни. Я ни в чем тебя не виню, я не злюсь, что ты выбрал именно меня, чтобы я прошла этот путь. Я верю в тебя, верю в то, что все в нашей жизни происходит неспроста. Впервые в жизни я чувствую связь с собой, с жизнью, со вселенной. Болезнь помогает мне прозреть, увидеть то, что я не замечала раньше. Когда я узнала, что больна, я не могла долго поверить в это. Я не хотела верить… Но сейчас все изменилось. Я ощущаю себя слабой, но это не так, может, я и слаба физически, но не душевно. Во мне горит огонь жизни, и я буду бороться до самого конца. Бороться за то, во что верю, и я надеюсь, что и ты веришь в меня. Никогда еще я не задумывалась о жизни после смерти, раньше я не знала, насколько это страшно… Я пытаюсь не думать об этом, но у меня не получается. Мысли непроизвольно лезут ко мне в голову, внушая, что это может произойти и со мной. Может, там нас всех ждет лучшая жизнь, может, там мы все, наконец, обретем мир и покой… Но не готова вот так вот умереть. Не готова сдаться и признать свое поражение. Пока я живу, я борюсь. Ведь жизнь – это борьба, и человек сам решает выиграет он или проиграет. Я люблю тебя, Господь. Спасибо, что дал мне хоть такую не долгую, но все-таки жизнь.

 

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (2 оценок, среднее: 3,00 из 5)

Загрузка…